Después de un puñado de "secretos"

Que no se olviden las costumbres y el miedo.

Dentro de mi, está mi infancia y todo este montón de sentimientos que no van ni vienen; sin pies ni cabeza.

Te busqué desde que supe de eso que algunos llaman amor, te encontré tantas veces en esta misma vida. Somos tantas mujeres y con tantas gentes a su alrededor. Hoy, le tengo miedo a haber peleado por encontrarte; le tengo miedo a lo que quería llegar.

¿De verdad he ganado?

¿Yo? que no tengo especialidades, ni poderes sexuales, no soy buena cocinera y mucho menos una sensible persona, la más amable, esa no soy yo.

Necesito una cura de pensamientos, se repiten en mi cabeza una y otra vez; me vuelven el pensar un infierno. Pareciera que mi partida pende de un hilo, porque me quiero quedar pero... no hay excusas de nada, ni siquiera inventadas, porque soy la mejor para ellas.

Tal vez si existen las personas que cambian, quiero creerlo más que nada en el mundo...

Esa noche fatidica noche del viernes

*Happines hit her like a bullet in her heart*

A boca y palabras están hechos los terrícolas, como si los latidos del corazón no fuesen suficientes. Por más perdón que salga a colación nunca será suficiente sino decides aprender, decidir; es ahí la madurez cuando existe.

Decidir aprender a crecer, dejarte llevar por cebras salvajes no es para dialogar. Siempre el golpe espera pero no calma; siempre el amor se antepone pero ¿hasta cuando? ¿Siempre podrá interceder por ti? Defenderte d emi, de nosotras, de ti... No quiero buscar resolverlo mientras no puedas o quieras decidir...

Si pensamos que es un regalo, ¿será que también tenemos que pensar en soportarlo? No quiero dañarme más de lo que estoy. Me fastidia...

Manojo de antojo sexuales de mi

Había una vez, un manojo de antojos sexuales...

Iban y venían como les daba su regalada gana. sudor aquí, cuerpos distintos allá, besos prestados y ninguno para quedarse. Despertaba cada mañana solo para comerse el día sin pensar en ayer; tampoco quería saber del día siguiente. Viviendo a destiempo, este manojo de antojos manipulaban su cuerpo; y se dejaba llevar como si no existiese otra opción, como si irse a la cama era la única necesidad salvaje del ser... y luego irse; dejandolos llenos de ilusiones de un querer.

Un cuerpo divino y mujer que yo probé...

Pensé que no tenía nada mi; no me has dejado posesión de ti para mi, le dije. Ella insistió en que esta vez, quería quedarse a dormir -lo dudé- pero pasan los días y ahora le creo más...

El manojo de antojos sigue ahí pero la diferencia está en que hoy, me aman a mi. Decidieron entregarse a mi; se dejaron abrazar por mi; dicen, que quieren un para siempre conmigo sin fin.

Podría ser difícil ese camino pero quiero quedarme, quiero una familia con ese remolino de impulsos que un día por impulso se enamoró de mi y mas tarde un día me quiso en su cama para ver el sol, tomándome de la mano.

Nos perseguirá, aunque no lo queramos un pasado que bueno o malo, un día fue... pero ahora no tenemos que tolerarlo a solas y en silencio. Tu pasado es el mío y viceversa. Te presto mi espalda para cargar tus pesares y que se te haga más ligera esta vida que te ha tocado vivir.

Repito, nos habíamos estado preparando para esto.
Te encontré una vez más de tantas vidas que han pasado y te encontraré en la próxima; solo debes esperarme en aquel muelle estrellado, como siempre en las noches.

Tu mano arrugada y la mía tomada

Reconocer el paso del tiempo en las arrugas de tus manos -la pregunta cíclica en mi cabeza- estoy segura -pienso- muy segura -confirmo- nada podría dañarme la verdad.

Pero es que nunca se sabe...

La vida te dice: podrías decir misa -y realmente te cachetea sin aviso-

Volvamos a la piel del tiempo; aún recuerdo el primer día, aquel día del chat -lo recuerdo siempre- parecía que todo apuntaba a un enamoramiento severo. Fue inevitable dejarme atrapar, y con ello, enamorarnos para siempre.

-"Si eres un error, por qué no se te ven los defectos"- pienso desde que lo escuché. No me siento en compromiso, me siento en mi zona de comodidad, mi zona estable; donde estás tu a mi lado en la cama, todas las noches -y al terminar el día encontrarnos en la calle- no por casualidad.

Ahora me lo imagino, tu piel llena de experiencia y la mía de tantas arrugas en futuro -si, me lo imagino- y no le temo a la sensación. Cuando tu y yo estemos usadas por la vida y sus gentes; por el cielo y sus infiernos.

 Si, me lo imagino para siempre.

Nunca he querido ser

Sentir que todo puede acabarse en cuestion de minutos. Eso sucede cada vez y otra vez.

Sentir que estoy en peligro, puede ser mi sentimiento repetitivo. Pero...

¿Podrán más las ganas de irme? 

¿Serán mas fuertes que este miedo de que me golpees un día y quedarme atada para siempre en ese dolor?

Un dolor perenne al que no podré renunciarle, un dolor que puede convertirse en mi ser,  para perderme y dejar de existir...
Dejar de ser flora para convertirme en una pera que solo está para recibir golpes.

Ser lo que nunca quise ser...