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5.30.2011

La musa que no sabe cuanto me inspira...

Yo no podría comprar tu amor ni tu atención pero si podría conversarte mas...
 
Pasar horas y horas hablando de todo y nada a la vez es suficiente como para
haberme prendado de ti; de esas cosas que no conozco y de tu mirada perdida
que tanto me intriga. No te mentiré, a veces me haces dudar de mi propia seguridad
pero ¿quien dijo que ser humano es mantenerse firme en convicción?

Es la primera vez que me aventuro a regalarte parte de lo que escribo, esta vez
me inspiro por ti. Tanto te digo que me encantas y nada que hago para demostrarlo,
solo puede significar una cosa, siento algo de respeto hacia ti. Sé que te gusta
vivir emociones que inunden tu incoherencia pero yo, quiero ser cordura en tu emoción.
Sentir sin pensar pero ... mmm, algo así como un bienestar.

Sé que no tengo chance alguno de conquistarte, soy poco atrevida sin embargo no me
detengo de decirte lo que pienso.

No se trata de coincidir en idea se trata de fluir con ellas, hay tanto que
quisiera decir y tan poco que podría ofrecerte. No quiero decirte que tal vez
yo podría ser lo distinto de todo, eso que te altera y te tranquiliza a la vez.
No hay beso sin ser deseado, no hay cariño de un solo lado... y es que te pienso
mas de lo que realmente me gustaría...

Si, es cierto aún no siento necesitarte tanto que podría joderme por un rato pero
si siento como me atacan las ganas de probarte de mil maneras. Me las he imaginado todas
y no hago mas que evitar tus ojos para que no comprendas lo que pienso. Me atrevo
por segundos pero luego doy un paso atrás; y es que si tu sintieras aunque sea
un poquito o más sería perfecto que me empezaras a guiar.

Una directa, que sigue a la espera.

Sal con una chica que NO lee

Me he topado con esta lectura y de verdad me dejó con un rostro sonriente y unos ojos brillantes... ¿Y que pasa si soy la chica que lee y que quiere a una chica que lee? Menudo problema se me ha planteado acá...

 
"Sal con una chica que no lee. Encuéntrala en medio de la fastidiosa mugre de un bar del medio oeste. Encuéntrala en medio del humo, del sudor de borracho y de las luces multicolores de una discoteca de lujo. Donde la encuentres, descúbrela sonriendo y asegúrate de que la sonrisa permanezca incluso cuando su interlocutor le haya quitado la mirada. Cautívala con trivialidades poco sentimentales; usa las típicas frases de conquista y ríe para tus adentros. Sácala a la calle cuando los bares y las discotecas hayan dado por concluida la velada; ignora el peso de la fatiga. Bésala bajo la lluvia y deja que la tenue luz de un farol de la calle los ilumine, así como has visto que ocurre en las películas. Haz un comentario sobre el poco significado que todo eso tiene. Llévatela a tu apartamento y despáchala luego de hacerle el amor. Tíratela.

Deja que la especie de contrato que sin darte cuenta has celebrado con ella se convierta poco a poco, incómodamente, en una relación. Descubre intereses y gustos comunes como el sushi o la música country, y construye un muro impenetrable alrededor de ellos. Haz del espacio común un espacio sagrado y regresa a él cada vez que el aire se torne pesado o las veladas parezcan demasiado largas. Háblale de cosas sin importancia y piensa poco. Deja que pasen los meses sin que te des cuenta. Proponle que se mude a vivir contigo y déjala que decore. Peléale por cosas insignificantes como que la maldita cortina de la ducha debe permanecer cerrada para que no se llene de ese maldito moho. Deja que pase un año sin que te des cuenta. Comienza a darte cuenta.

Concluye que probablemente deberían casarse porque de lo contrario habrías perdido mucho tiempo de tu vida. Invítala a cenar a un restaurante que se salga de tu presupuesto en el piso cuarenta y cinco de un edificio y asegúrate de que tenga una vista hermosa de la ciudad. Tímidamente pídele al mesero que le traiga la copa de champaña con el modesto anillo adentro. Apenas se dé cuenta, proponle matrimonio con todo el entusiasmo y la sinceridad de los que puedas hacer acopio. No te preocupes si sientes que tu corazón está a punto de atravesarte el pecho, y si no sientes nada, tampoco le des mucha importancia. Si hay aplausos, deja que terminen. Si llora, sonríe como si nunca hubieras estado tan feliz, y si no lo hace, igual sonríe.

Deja que pasen los años sin que te des cuenta. Construye una carrera en vez de conseguir un trabajo. Compra una casa y ten dos hermosos hijos. Trata de criarlos bien. Falla a menudo. Cae en una aburrida indiferencia y luego en una tristeza de la misma naturaleza. Sufre la típica crisis de los cincuenta. Envejece. Sorpréndete por tu falta de logros. En ocasiones siéntete satisfecho pero vacío y etéreo la mayor parte del tiempo. Durante las caminatas, ten la sensación de que nunca vas regresar, o de que el viento puede llevarte consigo. Contrae una enfermedad terminal. Muere, pero solo después de haberte dado cuenta de que la chica que no lee jamás hizo vibrar tu corazón con una pasión que tuviera significado; que nadie va a contar la historia de sus vidas, y que ella también morirá arrepentida porque nada provino nunca de su capacidad de amar.

Haz todas estas cosas, maldita sea, porque no hay nada peor que una chica que lee. Hazlo, te digo, porque una vida en el purgatorio es mejor que una en el infierno. Hazlo porque una chica que lee posee un vocabulario capaz de describir el descontento de una vida insatisfecha. Un vocabulario que analiza la belleza innata del mundo y la convierte en una alcanzable necesidad, en vez de algo maravilloso pero extraño a ti. Una chica que lee hace alarde de un vocabulario que puede identificar lo espacioso y desalmado de la retórica de quien no puede amarla, y la inarticulación causada por el desespero del que la ama en demasía. Un vocabulario, maldita sea, que hace de mi sofística vacía un truco barato.

Hazlo porque la chica que lee entiende de sintaxis. La literatura le ha enseñado que los momentos de ternura llegan en intervalos esporádicos pero predecibles y que la vida no es plana. Sabe y exige, como corresponde, que el flujo de la vida venga con una corriente de decepción. Una chica que ha leído sobre las reglas de la sintaxis conoce las pausas irregulares –la vacilación en la respiración– que acompañan a la mentira. Sabe cuál es la diferencia entre un episodio de rabia aislado y los hábitos a los que se aferra alguien cuyo amargo cinismo continuará, sin razón y sin propósito, después de que ella haya empacado sus maletas y pronunciado un inseguro adiós. Tiene claro que en su vida no seré más que unos puntos suspensivos y no una etapa, y por eso sigue su camino, porque la sintaxis le permite reconocer el ritmo y la cadencia de una vida bien vivida.

Sal con una chica que no lee porque la que sí lo hace sabe de la importancia de la trama y puede rastrear los límites del prólogo y los agudos picos del clímax; los siente en la piel. Será paciente en caso de que haya pausas o intermedios, e intentará acelerar el desenlace. Pero sobre todo, la chica que lee conoce el inevitable significado de un final y se siente cómoda en ellos, pues se ha despedido ya de miles de héroes con apenas una pizca de tristeza.

No salgas con una chica que lee porque ellas han aprendido a contar historias. Tú con la Joyce, con la Nabokov, con la Woolf; tú en una biblioteca, o parado en la estación del metro, tal vez sentado en la mesa de la esquina de un café, o mirando por la ventana de tu cuarto. Tú, el que me ha hecho la vida tan difícil. La lectora se ha convertido en una espectadora más de su vida y la ha llenado de significado. Insiste en que la narrativa de su historia es magnífica, variada, completa; en que los personajes secundarios son coloridos y el estilo atrevido. Tú, la chica que lee, me hace querer ser todo lo que no soy. Pero soy débil y te fallaré porque tú has soñado, como corresponde, con alguien mejor que yo y no aceptarás la vida que te describí al comienzo de este escrito. No te resignarás a vivir sin pasión, sin perfección, a llevar una vida que no sea digna de ser narrada. Por eso, largo de aquí, chica que lee; coge el siguiente tren que te lleve al sur y llévate a tu Hemingway contigo. Te odio, de verdad te odio."

- Charles Warnke

Escapate conmigo...

Escapate una tarde que no sea cualquiera. Una de esas donde no hay ruidos del exterior de nuestra burbuja; los movimientos tengan una estela de color y solo podamos mirarnos tu y yo.
 
Escapate a mi mundo conmigo, donde todo es distinto, donde eres quien desees ser y yo te querré de cualquier manera. No me importa tu pasado, no me importan tus malos ratos; solo me importa que al mirarme sientas sonreir cada atomo que te compone; que cada pensamiento que te produzca tristeza yo lo pueda desaparecer...

No hay algo que yo no pueda hacer, puedo poner tu mundo de cabeza con una beso y ordenarlo con una caricie. Puedo hacerte sentir lo que es difícil para ti. Tengo la convicción de que te podría hacer feliz de la manera más sencilla, de la más alocada y hasta de la más pacífica.

Soy lo que no conoces, eso que siempre te lleva a preguntar: ¿De donde ha salido? Eres lo que quiero conocer y preguntarme: ¿Donde la encontré? Tal vez para muchos seas un libro incomprensible pero a mi, esos son los que más me gustan. Los que me llenan el cerebro de incognitas y me toman el tiempo que me toma resolver un sudoku.

Escapate, si, escapate conmigo...

5.28.2011

Me aventuro a soñar entre penas...

No hay secreto sin verdad... Y no hay verdad sin sentir dolor por ella.

¿Como saber que queremos? ¿Que sentimos? ¿Que debemos olvidar?
Estas son las preguntas que me hago con frecuencia. Son tan frecuentes como mi manera de pensar en ti.
Cada vez que dejo de sentirte me alejo porque ya tambien dejo de querer sentirlo y no es porque ya no te ame sino que sentirme menos de lo que soy para mi misma me hace daño. Me amo primero a mi y luego a los demás pero si no me controlo ese amor por los demás puede llegar a desequilibrar mis propios deseos. Eres un bien y un mal que quiero vivir pero me cuesta seguir soñando...

¿Como quieres que te diga lo que eres para mi?

Te he encontrado la misma cantidad de veces que te he perdido sin tenerte. ¿Por qué te empeñas en alejarte mas?

Pude haber tenido muchas oportunidades de robarte para siempre y siento que nunca lo sabré. Los sentimientos no se adivinan ni se controlan solo se dejan ser. No tengas miedo ni te reprimas esa verdades que tienen que ver con mi ser. Sabes que lo quiero todo contigo pero... ya entendí que tu no conmigo. Hacerte feliz y querer huir lejos; como un para siempre.

Y no me importan las mentiras del camino, solo quiero irme a vivir contigo. Donde nadie nos mire y podamos echarnos en un parque a las horas nocturnas a ver las estrellas. Jugaríamos a adivinarnos el pensamiento y negarnos los besos solo para entretenernos un poco. Aunque no se mucho de cocina me compraría un libro para intentarlo un día. Sé que contigo puedo ser yo y nadie más, sacarlo del todo sin medida.

Si.. y el sexo será mejor.

Todo esto es un pensamiento soñador de esos que ahora no abundan por aquí, no estás en mis días y aún me aventuro en contra del final no tan feliz. Te amo y te suelto. Regresas y me escondo. ¿Que hacemos con tanta idiotez de ambas? No me hallo en tus letras y me pregunto si te inspiran mis besos; y mi boca que tanto te había gustado no logra traerte hasta aquí. Lucho una guerra sin enemigos, sin obstaculos, sin razón, sin sentido... una guerra ficticia para entretenernos las dos.

Rompeme el corazón de una vez por todas... respeto tus deseos si es que no son YO!

Atte: Matematicamente 'X'

5.27.2011

Pensamiento de autobus #1

Asi como existe un yo, existen muchas pequeñas particulas de mi que toman decisiones sin participarmelo. Dicen que quien ama es el corazón pero siempre me atreveré a decir que quien ama es el cerebro... Y mi cerebro te ama al igual que las millones de particulas que forman parte de mi.
Mi cerebro se emociona al mirarte por ende envia señales a mi corazón, quien se descontrola como un caballo salvaje, quiero decir millones de caballos salvajes galopando en libertad porque mis particulas y yo somos asi... Libres de sentir, vivir y amar.

De tanto evitarlo me lo llevo a las letras...

Y me pregunto, que sera de mi cuando mis ideas ya no sean claras
Cuando mi olor corporal no sea del agrado de mis cercanos
Y mis arrugas hagan que mi rostro ya no sea tan apuesto
Cuando mi memoria empiece a fallar y no sepa en que direccion caminar.

Le temo a ese momento, donde el olvido de todos se hara presente porque hay cosas mas importantes que una personal senil. En ese momento donde queremos ser capaces de realizar las mismas tareas de antes pero lo cierto es que ya no podemos; no hay fuerzas, no hay necesidad, no hay coordinacion. Y veo que solo existe un motivo que me llena de angustia aparte de seguir viviendo, el seguir siendo util.

Todas las noches antes de dormir me ataca el miedo del mañana, todas las noches trato de tomar una decision, ¿Que tan dificil puede ser quedarme o huir? Lo que es aun mas cierto es que no quiero ver el desgaste progresivo que va al paso de ella, ya no es capaz de difrenciar entre azucar y sal -YO aún como sus comidas porque las hace para mi- ...

Tengo miedo de ESE dia y por eso decido huir, alejarme un poco de casa aunque no sea de valientes, es lo que quiero. Cada noche antes de dormir le pido a mi angel que cuide de ella y es que si me preocupo pero soy corazon de uva y cara de piedra a razon. Sé lo negativo que representa mi aspecto ante ti pero de verdad te pido que no me juzgues. Me han visto crecer y con ello han perdido la perspectiva de lo que realmente importa saber quien soy.

Estas lineas las escribi pensando en ella, mi abuela a quien le debo tanta atencion que nadie pretende aceptar. El soporte de este sentimiento son esos comentarios que hacen, tal vez este generalizando pero es que siempre tienen algo que decir acerca de mi vida sin darte cuenta que hasta su propia vida es menos armoniosa que la mia.
Simplemente soy feliz y te aconsejo que desde hoy comiences a ser feliz contigo mism@; no me juzgues que yo no te juzgo.

Florahurys Lopez

5.10.2011

Digo ser cobarde pero... ¿Lo soy?

Eso que nunca llega...

Son las mismas razones de ayer las que me impulsan hoy a continuar con mi decision y cuando digo ayer me refiero al pasado ese que era presente en enero del 2010. Si, el principio cuando empece una historia advertida de estas consecuencias asi que no hay 'lo siento' que yo pueda aceptar, el daño ya me lo habia inventado en un borrador de esos que nunca publico por miedo barato a la burla de mis otros yo, que juzgan y señalan sin piedad...

Y me derrumbo sin previo aviso en mi claridad nocturna

No se si son mis pies los que veo abajo parecen desvanecerse; no me permite continuar en el camino, ese que solo es, no veo mis fuerzar de ir solo quiero retrocerme a la encrucijada y tomar otro camino -digamoslo asi- pero siempre digo 'huir es de cobardes' -lo siento- ya no puedo mas. Me esforce tanto por los dos que se me agoto la fuerza -y es que hasta la fisica- bandera blanca.

No eres tu, soy yo... Quien se acobarda del dolor y la necesidad de no tomar una decision.

5.02.2011

El duelo empieza con la aceptacion

Es cierto que digo cosas con trayectoria de agujas hirientes pero ¿quien sabe la verdad? Tambien es cierto que no siempre digo lo que pienso cuando siempre digo que no existe un filtro. Lo que me duele se muere en el silencio, en ese cuarto que mantengo bajo llave para yo nunca cruzar el umbral.

Hay tanto en mi cabeza y ÉL nunca lo supo. El oceano, arrastra mis males sin preguntar y así es mejor. Cuando menos lo esperas el daño se apodera de tus ojos con un sabor a sal que es incontable, poco confesable.
Nunca le dije lo mucho que le queria a pesar de sus ideas tan absurdas para mi. Y no solo están los sentimientos hacia su ser... hoy, he partido en ese barco que llaman respeto y decido dejarla también por el bien, el mío y el de ella, ¿y a quien le interesa que nos estemos muriendo de amor a bocas calladas? Seguiré visitando sus cuartos de recuerdos esperando no sean invadidos por los nuevos inquilinos...

La pena es una palabra de cuatro que solo ataca a quien considera pronunciarla...


El musculo más importante del cuerpo se queja a instantes, solo puedo sentir dolor y es real, tan real que puedo sentir como se comprime en su cavidad; divagar ya no es una opción, solo puedo continuar y dejar de mirar atrás -arrancar el retrovisor-

Tomar decisiones con respecto a los sentimientos nunca fue mi mejor jugada pero no es el momento de ser idealistas, es momento de dejarlo fluir... -pasa todo el tiempo- me digo ciclicamente.

No hay carrera, no hay ventaja que valga... solo la aceptación que me llevará al duelo.
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5.01.2011

Lo que sabato me prestó

Quien escribió el principio de mi historia ha muerto hoy (30/04/2011) y con él se ha llevado parte de mi realidad -eso quiero-. Todo empezó gracias a sus letras me dió el poder de conjugar un mundo fantástico en ese lugar que tiene por nombre el tunel de mi amor. Cantidad invencible de sentimientos pero no con tanto valor. Mientras miro por mi ventana el paisaje en movimiento recuerdo tantas cosas que ahora parecen parte de mi imaginación. Mi nuevo motivo no lleva tu nombre en su encabezado, no son pretextos ni excusas para salir de tu habitación es solo que ya no puedo más; no puedo con tanta incertidumbre, no puedo con tanta impotencia y luego de haberme mencionado ante ella perdí confianza en ti.

Los libros tienen paginas enumeradas, pensé que el nuestro tenía infinidad de páginas en blanco por escribir pero parece que me equivoqué -una vez más- ahora decido dejar de escribir en mis páginas sobre tu amor, no sé si el tiempo será mi aliado o me la jugará como espero... lo cierto es que como dijiste yo solo veo lo que mi vista alcanza a observar y tu nunca quisiste compensar esta miopía, ya no me satisface.

Tengo la manera pero no soy yo la que se tiene que esforzar, me jugué tanta cosas para publicar que perdí el rumbo de mis deseos. 

"Y no se si quiero irme o me quiero quedar, lo que sé es que ya no quiero que me duela más, así que no estaré la próxima vez"

Si, los besos de otra me podrían curar pero mantengo en pie lo que siempre te he dicho. Creeme en no creerme. No hay razón para detenerme son mis propios dolores los que me hacen pausar...

Quise dejar que el astronauta manejara mi nave pero no ha sido capaz... 

¿Con que sentimiento te identificas?

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